Az apa mérgesen szidja a fiát.
- Ahelyett, hogy a tanulásra koncentrálnál, folyton csak a lányok után szaladgálsz!
- De apu, ez nem teljesen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én!
- Mind a ketten...

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja egy cimborája. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért és ráakasztva egy rézkalapácsot.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda ott a falon?
- Beszélő óra.
- Ilyenről még nem hallottam.Amúgy hogy működik?
A tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a fal túloldaláról egy hang:
- Ember, hajnali fél kettő van, mi a jó francot csinál!?

Egy nagyhangú fickó beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na, mi a helyzet, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Üdvözlöm szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak, köszönöm! Amúgy maga is trágyázza?
- Én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!

- Pincér! Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
- Semmit főnök, csak beragasztotta a bécsi szeletet.

A pap panaszkodik a falu rendőrének:
- Biztos úr! Tegnap ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, akkor megpróbálom így.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált az ötlet?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab :
- Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
- Te????

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?