A feleség mondja a férjének:
- Szívecském, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát:
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatal nő a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem ezt megtudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, nincs miért pánikolni drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

- Te Gézu, ki az a lotyó, akinek a
rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
– Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
– Ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint nekem?
– Így van drágám. De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség!

Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz:
- Na de nem egyszerre!

- Mondd Gizuska, milyen férjjel áldott meg a jó Isten?
- Sajnos nagyon rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz...

A 8 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

- Úristen Gusztáv, mit akarsz azzal a nyitott borotvával?!
- Nézd szívem, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom...

- Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Mónit is!