Székely bácsi kiváló gazda:

Két méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében.
Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a sziklás talajon.
Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt.

El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel.
A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - mondja az öreg - ezek után már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

Amikor Isten megteremtette a Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak két tulajdonság maradt a zsákjában, elhatározta, egyenlően elosztja közöttük.
Elmondta a párnak, az egyik tulajdonság az, hogy vizelésnél nem kell leguggolni. Ádám felugrott, "Add nekem!" könyörgött, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém."

Éva csak mosolygott és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé.
Így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és mindenhova odapisilt...
Isten belenézett a zsákjába majd így szólt: "Lássuk csak, mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus képessége."

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Üdvözlöm, szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. De, miért kérdezi?

80 éves aggastyán elvesz egy 20 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót!

A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem légyszi egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.

- Hogy született a zsiráf?
- ???
- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

Télapó érkezik az iskolába, ahol a gyerekek egy zenés, énekes műsorral fogadják őt. A nagy szakállas ezután elkezdi osztogatni a csomagokat, többen virgácsot is kapnak. Többen is bontogatják az ajándékot és jóízűen majszolják az édességeket.
Az osztogatásban egyszer csak Pistikére kerül a sor, aki nem akarja elfogadni a csomagot. A télapó meg is kérdezi tőle:
- Pistike, miért nem kell neked az ajándék?
- Azért, mert anyukám nemrég azt mondta nekem, hogy vadidegen bácsiktól soha nem fogadjak el semmit!

- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének.
- Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.

A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?