A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám

- Pincér! Ez a marhapörkölt egyszerűen gyalázatos! Azonnal hívja ide nekem az étterem vezetőjét!
- Nem lehet uram, most nincs bent a főnök.
- Miért hol van?
- Éppen a szomszéd étteremben ebédel.

- Hogy hívják az etióp divatlapot?
- Borda.

- Jean, ma este egy kedves, zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor majd cintányéron tálalok.

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte.
Nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!

A tanítónő a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a tyúkjai!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A nagy baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a tyúkjai.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

A rendőr számolni tanítja otthon a fiát:
- Ákoskám, kettőször kettő?
- Hát öööö...Nyóc.
- Háromszor három?
- Tizenegy.
- Ötször öt?
- Harminchat.
- És tudja, és tudja, és tudja!

Két alkoholista utazik egy vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvizet lehet kapni. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, de nagyon fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi haverja.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első.
- Én már megvakultam tőle.

A rendőr este megállít két rossz arcú embert, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok...
- Rendben, mehetnek.
Elindul a 2 csávó, erre megszólal az egyikük:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!