Orvos a páciensnek:
- Mondja, előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.

Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:
- Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye.
Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!

- Egy veszélyes rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
- Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje hajol,
megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a férfi egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg hosszú időt töltött a börtönben, és már évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

- A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e itthon vazelint?
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Egy szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

Sándor gazdát tanúként hallgatják ki amegyei bíróságon. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud. Majd megkérdi:
- Mikor született?
- Már megbocsásson bíró úr, de ezt csak hallomásból tudom.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

Bemegy egy pasas a boltba, és megszólítja a csinos eladónőt:
- Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ó, az nem probléma. Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik. A férfi megszólal:
- A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
- Segíthetek még valamiben?
- Most hogy így kérdezi, szeretnék neki melltartót is venni...

Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de kicsivel később belém hasított egy gondolat: "Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Tamáskám, csak nem összepisilted magad?

- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...

Pincér! Legyen szíves! Elnézést, de már több, mint fél órája várok arra a rántott szeletre!
- Én is uram, de mint látja, nem idegeskedem!