Egy középkorú pasi bemutatkozik az álláskeresésen:
- Egy feleségem van és nyolc gyerekem.
- Remek... És ért máshoz is?

A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, erre elé áll egy ember, attól kérdezi:
- Ember, miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy neki menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő: "Én azt gondolom, szép vagyok!" hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös: "Én azt gondolom, okos vagyok!" hhppsssszzzzz!
Elé áll a szőke: "Én azt gondolom" hhppssssszzzzzzzz

Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apu! Már nagyon nagyon éhes vagyok!

- Oké. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.

Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül, kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
- Miért nem veszel valamit magadra? - kérdi tőle a felesége.
- Minek? -válaszol Kohn - Úgyse jön hozzánk senki.
- Akkor minek a kalap a fejeden?
- Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!

- Mi a különbség egy kínai és egy más országbeli állatkert között?
- A normál állatkertekben a ketrecek előtt információk vannak az állatokról. A kínai állatkertben receptjavaslatok...

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

- Szörnyű az életem barátom... Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt, még nőkre sem nézhetek.
- A doki megtiltotta?
- Dehogy, megnősültem!