November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi tőle:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Nem értem, hogy miért Ámort választották a szerelem képviselőjének. Én, amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen drágám semmi gond, rendben van. Szia !
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.

A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, aki egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál porrá zúz téged!
- Semmi baj királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok!
A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az? Ki csöngetett?
- Jó napot kívánok, a királyfi lova vagyok. Csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső és beállok az eresz alá!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

- Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.

Nekem minden nő olyan, mint Usain Bolt rekordja.
Egyelőre megdönthetetlen :(

A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:
- Mondja ember, esett már itt valaha is eső?
- Persze. Emlékszik az özönvízre, amikor 40 napig esett az eső?
- Igen, olvastam a Bibliát.
- Na, abból mi is kaptunk 3 centit...

Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Géza?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolába vagy.