A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Azonnal vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Szófogadóak, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.

Egy középkorú pasas bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, kérem adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a 2. korsót nem tudom meginni miatta.
- Uram, a majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A pasi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom...

A tudósok mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold gravitációja okozza.
Most azonban kiderítették: dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb kerülni tőle.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:

"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos roma megállítja. A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két roma közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó hogy magához tért, jöjjön gyorsan segítsen, mert kettő már kikelt!

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos, összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam itt Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg szombaton!"

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt maga pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
- Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: - Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.

50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.