Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony hazatelefonál az anyjának:
- Már fél 12 is elmúlt, de Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.
- Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte...

- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.A férj hirtelen felkiált :
- Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Hidd el szívem, tudom mit érzel:(

Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy csésze jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel hirtelen a festő.
- Ez biztos a feleségem!

Férj a feleséghez:
- Szívem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban, most meg már csak egy van. Ez, hogy lehet?
- Úgy kedvesem, hogy az egyiket nem vettem észre :)

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na, mondd el!
- 29, 30, 31.
- Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!

A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát.
A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!

Három örömlány ül egy kávézó teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendőr, és megszóltja az elsőt:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matematikus vagyok, négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom magam az igazgatóval és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok melegágyból melegágyba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok csak nem tudom ilyen szépen kifejezni magamat.

A feleségem egy drága bundát kért tőlem karácsonyra. Kiírtam neki DVD-re a REAC-Diósgyőr meccset.