A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.

- A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, vé­gül megérkezik a gó­lya.

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy fickó van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki, de azonnal!
- Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?

Haver, képzeld mi történt velem a hétvégén...
A rendőrség letartóztatott, mert az állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják állatkínzásért, akár 3 év börtönt is kaphatok.

Fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni és van egy régi vágyunk...
Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy ön szerint lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

A tanár úr ráüvölt az egyik gyerekre, feleltetés közben:
- Pistike minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz saját magadnak! Mi lesz így belőled?
Pistike:
- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő, bár nem nagyon hiszi, hogy ez segíthet, azért kipróbálja a módszert.
Nagy megdöbbenésére a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, akkor én kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Csabi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk egy kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madame :

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

- Kedves uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szeretném eltölteni ezt a hetet!

Egy öregedő özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott.
Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Ja, de örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.