Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy autót, melyben egy idős bácsi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja neki a rendőr.
A társa oldalba böki, és így szól:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint ahogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.

Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jól indult, de a tojások útközben összetörtek. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez...
Akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedett, hogy a végét sem lehetett látni.
Egyszer egy vásárló megszólítja őket:
- Bátyám már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
- Az a legegyszerűbb, megfogod a bolhát, jól összeszorítod, akkor a szeme kiguvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- De, ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb...

Egy férfi a tengerparti napozás után otthon látja, hogy szépen lebarnult, a péniszét kivéve.
Másnap a tengerparton beássa magát a homokba, csak a cerkát hagyja a napon.
Arra sétál két idős hölgy, és hosszan nézik a dákót.
Mire az egyikük:
- Látod, ez a szívás! Ez engem, amikor 20 voltam őrülten izgatott! Amikor 30 voltam megőrültem érte, 40 körül pedig könyörögtem érte! 50 évesen a lelkemet is eladtam volna, 60 évesen imádkoztam érte. Most 70 évesen meg vadon terem, és nem tudok lehajolni!

- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanító néni a diákoknak.
Móricka jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van Móricka! Tessék a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból egy fényképet, és halkan azt mondja:
- Ne haragudj Batman, de az üzlet az üzlet!

Kívánlak! Nagyon kellesz nekem!
Ágyba akarlak vinni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!

Üdv: az Influenza!

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Pista bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Pista bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Pista bácsit a hallgatásáért, mire így szól az öreg: "Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."

- Hogy hívják az afgán műanyag játék katona babát?
- ???
- Dzsiháddzsó.

Apuka faggatja a kisfiát:
- Mit kérsz a születésnapodra, Dávidka?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak 1 hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra...

1. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.

2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.

3. Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.