Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni.

- Miben hasonlít egymásra egy kertész és egy szélmalom?

- Abban hogy mind a kettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

Egy kezdő kertész kérdezi az öreg tapasztalt kollégájától:
- Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
- Zászlórudat, fiam.

Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
10 percre rá:
- Van.
Negyed óra múlva:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy teherautó, nekimegy a szekérnek, felborítja, s a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, mire megszólal az egyik:
- Oszt pödri már?

Cigány elbandukol a katolikus parókia előtt, látja, hogy a pap kapál.
Amint a pap befejezte a kapálást, megy az új kerékpárjához és megáldja.
Cigánynak megtetszett a bicaj, bemegy a paphoz és így szól...

Dikk má' drága atyám!
Nekem adná a biciklijét?

Pap:
Hát, drága fiam, nem szívesen adnám, mert most kaptam.
De egy feltétellel adom, ha a kertet normálisan felkapálod!

A cigány szó nélkül végrehajtja a feladatot, rendesen megcsinálta és azt mondta...

Na, atyám, kíszen vagyok, jól csináltam?

Pap:
Ügyes vagy, fiam, tiéd a kerékpárom!
Felhívom figyelmed, hogy ez nem egy hétköznapi kerékpár!
Ha ráülsz, minden indulás előtt mondj egy imát, hogy Isten megóvjon a balesetektől!
Ahhoz, hogy elinduljon, mondd, hogy HÁLA ISTENNEK!
Ha meg akarsz állni, mondd, hogy ÁMEN!

Cigány:
Dikk má' drága atyám, a testi ípsígemre és az íletemre esküszöm, vigyázok a biciklire!

Pap:
Isten megáldjon, fiam!

Cigány mondja az imát és elindul a bicajjal...
HÁLA ISTENNEK! HÁLA ISTENNEK!

Igen ám, annyiszor mondta, hogy már őrült tempóval száguld a kerékpárral, de sajnos egy vasúti átkelőhöz közeledik és távolról jön egy tehervonat.
Cigány bepánikolt...

Dikk, dikk!
Mit is mondott nekem a pap?
Őőő...
ÁMEN! ÁMEN! ÁMEN!

És éppen, hogy megállt az átkelőnél a cigány, de a tehervonat már egyre közel jár.
Megkönnyebbülten megtörli a homlokát és így szól...

Tyhűű, ez meleghelyzet vót, de megúsztam!
Na, HÁLA ISTENNEK!

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyet. Nézegeti a papírjait:
- Elnézést, megtudhatom, hogy mi a foglalkozása?
- Tanítónő vagyok.
A rendőr elmosolyodik.
- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "Nem hajtok át a piroson"!

A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
- Hogyne, persze.

-Akkor egy zöldet szeretnék.

Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doktor.
-Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen erről van szó. A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is én a füvet!?

- Fiam, hogyan nézed meg, hogy merre folyik az áram a vezetékben?
- Rálépek, és amelyik irányból dudorodik!

Szabó a feleségével sétál. Egyszer csak hirtelen megszólal:
- Drágám, kérlek vágj boldog és megelégedett arcot!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom...