- Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!

Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák gúnyosan viccelődik az öreggel:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?
A hentes végigméri a srácot, majd jó hangosan mondja:
- Ha hazaérsz, majd kérdezd meg erről apádat, öcsi!

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj.
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz csak rá az orromra! Szerinted ?

- Elnézést hölgyem!Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv önöknél?
- Sajnos, nem, mesekönyvet egyáltalán nem tartunk...

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé ugrik és megkérdezi tőle:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már kérdezni sem szabad?!

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket?
- Uram, az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

...és ilyen sötét foltokkal van tele majdnem az egész testem.
- Értem. Nos, fürödjön le és eltűnnek.
- Biztos ez?
- Igen, ez bevált módszer a kosz ellen.

Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tőle:
- Mit adhatok neked kisfiú?
- Egy kiló kenyeret kérek.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti, és így szól:
- Majd ha az előzőt lenyelted!

Az öreg székely ül a kocsmában és csurom víz a nadrágja...
Odamegy hozzá a barátja:
- Te Pista, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok!