A férj mondja a feleségének:
– Képzeld drágám, azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
– Gyenge próbálkozás Béla... Duma helyett inkább indítsd már be, azt a rohadt fűnyírót!

Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
- Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni?
- Azt hiszem... - feleli a fiatalember bizonytalanul.
- És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, kéthetente egyszer lenyírja a füvet?
- Atyaisten, tisztelendő úr! Bár az esküvőm időpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Egy skót pasi ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod, az előző korábban lett szobatiszta, mint vártuk és maradt még 2 csomag pelenkája...

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Szabó jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Helló!Na, csak nem házibuli volt nálatok szombat éjjel? - kérdezi a postás.
- De, vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Szabó.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A csajok pedig megpróbálják kitalálni, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább háromszor hangzott el a neved!

Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

Gyerek:
- Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
Anya:
- Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, mert összekarcolod a parkettát!

Az agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, nem dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?!

Meghal egy gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.