A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

A kisfiú rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.
De, akkor hol a macska?

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
- Te mit csinálsz itt? - kérdezi a vadász.
- Megsütöm az aranyhalat...
- És mi lesz a három kívánsággal?
- Már megvolt!

Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten. Elég jól elbeszélgettünk, és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket. Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk. Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz:(

Chuck Norrist egyszer az anyja Chucky-nak szólította.
EGYSZER...

Egy autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után ötmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy én milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:

- Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

1. Kutya eladó! Megeszik bármit, és szereti a gyerekeket!

2. Analfabéta? Nem gond! Írjon nekünk, és segítünk.

– Képzeld, a Géza tegnap megkérte a kezemet!
– Tényleg? Ugye, milyen aranyos, amikor térden áll és elkezdi szavalni azt a szép Ady verset?