Az utcán szembetalálkozik két idős bácsika. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően így szól:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyaszar, 2 perccel ezelőtt.

Két rab beszélget a börtönben:
- Meséljen ember, magát meg mi juttatta ide?
- A konkurencia.
- Pontosabban?!
- Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt nyit.
Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendőr odaszól neki:
Te, nekünk, csak 8 vízibiciklink van.
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj??!

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 140 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm x 700 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő.
A fülke térfogata 5,3 köbméter...

Kérdés :

Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 83%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor sem nyitom ki az ablakot!

A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
- Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A faszi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
- Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr kiszállnak, a fegyvert a faszira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
- Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
- Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres. Erre a faszi, aki a kocsit vezette megszólal:
- Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam....

Pistike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán elkezdi magyarázni:
- Hát tudod kis unokám az, hogy anyának 37-es, apának pedig 43-as a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség!

Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár - huss - elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. Az ötödik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem hord cipőt?

Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!

Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.