Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem 2 percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem 30 másodpercen belül megjelenik.

Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Három nap múlva szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a nagy hájas seggét!"

A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni.
A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
- Miért? Mit csináltatok vele?
- Hát beleöntöttük a 5 tonna krumplit, és...
- Egyszerre?
- Igen... persze, hogy egyszerre...
- Te jó ég! Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- ???
- Dr. Oetker:)

Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved.
Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül.
Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget.
Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.

Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel.
Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:

- Te kis huncut, te tetszel nekem...

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi és közbeszól:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

A halálra ítélt utolsó vacsorájára készül. Megkérdezik tőle, hogy mit szeretne:
- Egy kis kaviárt francia pezsgővel? Esetleg pekingi kacsát, lazacot, bélszínt?
- Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek. - feleli a rab.
- Biztos? Hisz most bármit kérhet, semmit sem tagadunk meg magától.
- Hát éppen azért. Soha életemben nem mertem gombát enni.

A parasztlegény a nászéjszaka előtt nagyon ideges.
- Édesapám, akkora hímtagom van, hogy ha azt meglátja a feleségem, hát biztos hogy nem enged magához!
- Nem baj fiam, előtte dugd be egy vödör hideg vízbe, akkor majd kisebb lesz.
Éjszaka aztán megy az öreg az ablak alá hallgatózni.
- Nem megy, az istenit, nem fér be, nem megy!
- Nem megmondtam hogy dugd be egy vödör hideg vízbe!? - kiabál be az öreg.
- Hát abba nem megy!

Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe...
Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert az meg bátor!