- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?

- Az egyik dönt, a másik meg állít!

Egy páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mesél:
- Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és három gyönyörű, pucér nő próbálja meg levenni a ruháimat.
- És erre maga mit csinált?
- Eltoltam őket magamtól.
- És én miben segíthetnék magának?
- Doktor úr, törje el a kezemet!

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

Két ismerős fickó találkozik:
- Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány nap múlva megint találkoznak:
- Te haver, ideje ha lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Sajnos nem tudom, a nagyapámon van...

Egy férj és a feleség beszélgetnek...
- 10 évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
- Megborotválkozhatnál néha lefekvés előtt is!

- Hogy hívják az etióp divatlapot?
- Borda.

- Miért van az embereknek
orgazmusa?
- Egyébként honnan tudnánk, hogy
mikor kell abbahagyni a szexet?

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító!

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 20.000 szót mond, szemben egy férfi 10.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Ez biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férje:
- Tessék?

Székely bácsi komor arccal vacsorázik egy étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja magához a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.