Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, van egy kis gond!Nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Egyik reggel az orvos apuka autóval viszi a kislányát az óvodába. Az autó hátsó ülésén ott van egy sztetoszkóp, a kislány elkezd vele útközben játszani.
Észreveszi ezt az apa és azt gondolja magában:
"Igen, ez az én lányom! Remélem, egyszer majd a nyomdokaimba fog lépni!"
Mire a kislány a szájához emeli a hallgatót és így szól:
- Üdvözöllek a McDonaldsban! Mivel szolgálhatok?

Voltam jósnőnél, elmondta milyen lesz a jövő évem.
Azt mondta nem lesz gáz...

de lehet, hogy víz meg villany sem.

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig tudnak menni.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Két régi barát összefut az utcán. Kérdezi egyik a másiktól:
- Haver, neked meg hogy sikerült így lefogynod?
- Elkezdtem egy különös diétát.
Egy hónapja nem eszem mást, csak húslevest.
- És mivel, cérnametélttel?
- A fenét, pálcikával!

Egy szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon hölgyem, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?:(

Az ezüst lakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől:
- No, és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között?
- Nagyon sok! Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én...