Két cigány beszélget:
- Te Gázsi, oszt hol dogzol mostanság?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még egy órát beszélnek, majd a beteg távozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

Bill éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették rajta, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, havi 2000 dollárért. - felelte Bill. - Azóta nincs semmi problémám.
- Havi 2000 dollár? De hogy tudod ezt az összeget kifizetni neki?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

- Üdvözlöm Jancsi bácsi! Na, használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem tudom, nem bírtam letekerni a kupakját...

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinni a szülészetre!
- De az előző héten is ezt mondta! Mondja, mi a maga felesége, nyúl?
- Nem uram, szülésznő.

Béla bácsi dokinál van...
A doktor úr éppen vizsgálja:
- Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol telefonon az apjának:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!