- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

- Felhasználó barát.

Két cseresznye beszélget egymással...
- Mit röhögsz?
- Kinn van a kukacod!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy afro örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mi a f*szt csináljak én Afrikában?

Mondj egy piát!
- Whisky.
- Mondj egy óvszer márkát!
- Durex.
- Most mondj egy talicska márkát!
- Hát őőőő...
- Na látod inni, meg dugni tudsz, de dolgozni azt nem!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak 3 lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Alkoholista pasi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos. Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
Alig egy hét múlva találkoznak.
- Na, bevált a tanácsolt módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!

Szeptember 11.-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket. Ha a Pentagon valamelyik fontos irata esetleg megsemmisült volna, csak szóljanak nyugodtan, nekünk van róla másolatunk..."

Nagyné üzleti útra megy külföldre. Hazatelefonál a családjának, az ötéves kislánya veszi fel a telefont:
- Halló?
A telefonközpontos szól bele:
- Jó napot kívánok. Nagyné van a vonalban. Vállalják a hívás költségét?
Mire a kislány kétségbeesve kiabál ki a szobából:
- Apu, gyere, náluk van az anyu és pénzt követelnek!

- Gyerekek! Mondjon valamelyikőtök példát egy olyan lényre, ami a valóságban nem létezik!
- Kancsal Küklopsz.