A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. A nyuszika nagyon le van törve, ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.
Képzeld, ellopták az órámat tegnap!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajajj, már 6 óra?! Mennem kell fejni!

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Kolumbusz Kristóf...

- Amikor elindult, nem tudta, hogy hova megy.
- Amikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért nem tudta, hogy hol volt.
- Ezek ellenére mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, és nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Először is megvizsgálom. Kérem, hogy mutassa meg a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?

- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? kérdezi a lelkész.
- Nagyon lassan drága tiszteletes úr.
- Mi a baj Kati néni?
- Sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem lenne, nem is tudom hová lennék.

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
Az első hölgy :
- Velem gyakran előfordul, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy doboz mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek, hogy használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Egy szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy ott lakó idős asszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel, és buzgó jegyzetelésbe fog. - És mit tanít?
- Nem tanít az semmit! Spirituszban ül, mert négy füllel született.

– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
– Pontosan így van kislányom.
– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

Egy ügyvéd haldoklik a kórházban, amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten...
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.