Azt mondják, a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Múlt hónapban kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
– Minek bőgsz te gyerök? – kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.

– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Az agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának nézi egy ideje, már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét.
- Nem is fogsz!

Két majom ül a fán, az egyik meghámozza a banánt a másik nem.
Kérdezi az egyik:
- Miért nem hámozod meg a banánt?
- Miért hámoznám meg, hisz tudom mi van benne!

János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy a sora. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját autójukba dobozokat pakol.
Következő hónaptól ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz az 5 csillagos szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.

Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek:
- Miért állunk Iván Ivánovics?
- Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics.
- Miért Iván Ivánovics?
- Vodkáért Anton Nyikolájevics.

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg csúnya banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, elfogadom!

A skót családban az anya aggódva szól a férjéhez:
- Drágám, a kisfiúnk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább tud spórolni.

- Jó, ez rendben van, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami kis ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?