- Apuci! Mit jelent az, hogy díszdoktor?
- Nézd, kisfiam, az ilyesmit nem kell igazán szó szerint venni. Háát, a díszdoktor az olyan, mint amikor anyád idegenek előtt, engem családfőnek nevez.

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot.
Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és minimum 10-et számlázunk, ezért ingyen beletehet még egy szót.
Erre a kutyus:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
- Plébános úr! Meghozták a mise borunkat.- mondja.
- Nem jól mondod Rozika, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a mise borát."
- Jól van! Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Ejnye, ejnye! Már megint nem jól mondod Rozika. Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a
tűzifánkat." Ugyanis a tüzelő mindkettőnknek meleget ad, tehát mindketten használjuk.
Most már megértetted?
- Igen megértettem ! - bólint rá Rozi.
- Van még valami ? - kérdi a plébános.
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!

- Uram, Ön az akinek ellopták az esernyőjét? - kérdi a a pincér az egyik vendégtől.
- Igen, miért megtalálták?
- Nem, elállt az eső!

A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda 800.000 forintba kerül.
- Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 12 tekercset.
Másnap a szöszi végez a munkával, de kettő tekercs tapéta megmarad neki. Átmegy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt!
- Nahát! Nekem is!

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a Mamára gondol.

Egy skót elveszti a tárcáját. Egy pasi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni 2 pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási kísérlet rejlik! - mondja a skót.

A belvárosi ékszerüzletben egy pasi a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor az eladó megmondja, a pasi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, kiválaszt egy másikat, annak is megkérdezi az árát.
Az eladó enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez. Amikor véletlenül benyit a hálószobába, felkiált:
- Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
- Tévedsz bátyám, az csak az asszony sminkasztala.