Főnök a titkárnőnek:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Mondj egy téli zöldséget?

- Síparadicsom.

Haver mesélj, milyen az új rádiód?
- Mint a gőzmozdony.
- Hogyhogy?
- Minden állomáson fütyül...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és így szól:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
És szerencsére úszni sem...

Voltam stresszoldó kezelésen. Azt mondták, 6 héten belül komoly fejlődést kell elérnünk.
Most iszonyatosan aggódom, hogy tartani tudjuk a határidőt!

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellék helységet. Egyik éjszaka Fehér közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Ezt meg honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy kilencszer ment egymás után a mellék helységbe.
- Az igaz, de nyolcszor foglalt volt!

- Mi az? Kicsi, szürke és nem kap levegőt?
- Egér a Marson.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.