‎- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Egyik este a nyuszikát megtámadta a róka, és megerőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Természetesen van!
- Na, akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Megy az orosz vonat Szibériába. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára.
- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

- Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?
- 30 dollár.
- Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

A rendőr megállít egy autóst:
- Jó napot!Személyi igazolványt és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Tudja, asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem az őrsre, és ott adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Ugyan, azt miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?
- Mert iszonyatosan be vagyok rúgva.

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó 3 kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxuslakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 1.000.000 euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

A fodrásznál egy kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe.
Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik adakoztak neki?
- A busz utasai...

Egy zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Értem én, de akkor miért hívta a tudakozót?