Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz...
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Jééé, ez működik!

Pistikétől megkérdezi a tanárnő, hogy ha a fán ülő három verébből egyet lelő, akkor hány marad a fán?
- Egy se.
- És miért gondolod így?
- Mert az egyik leesik, a másik kettő pedig elrepül.
- Hmm. Ez matematikailag helytelen, de azért tetszik a gondolatmeneted.
- Tanárnő kérem, én is kérdezhetek valamit?
- Tessék Pistike.
- Három nő jön szembe az utcán, mindegyik kezében egy fagyi. Az egyik nyalja, a másik szopja, a 3. harapja. Melyik van férjnél?
- Hááát ... amelyik szopja.
- Nem. Amelyiken gyűrű van, de azért tetszik a gondolatmenete.

Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön egy rendőr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.

- Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- De hölgyem, a Nap közelében meg lehet sülni!
- Nem gond, majd éjjel megyünk...

- Gyere, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN.
Jönnek régészek, mindenféle kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Éppen arra jár az öreg székely és megkérdezi, hogy mi ez a nagy nyüzsgés?
- Hát van itt egy felirat, amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát ezen nincs mit megfejteni! Ezt én írtam oda...

A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

A kopaszokat beteszik a felderítők osztagába. Az első feladat, hogy kössenek bele egy a villanyoszlopba!
Odamegy az első: belerúg kettőt, majd így szól: Mi van? - álldogálunk álldogálunk, hozzuk visszük az információt?

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.


Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.Tépett a ruhájuk, alig élnek.Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem bagoly huhogott !

A nyúl bemegy a boltba, és elkezd énekelni :
- Szállj el kismadár!
Azt mondja neki az eladó:
- Ne kornyikálj már!
Másnap megint bemegy a nyúl a boltba és rákezdi:
- Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egyet.
Erre a nyuszika:
- Csillagok, csillagok...