A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.
De, akkor hol a macska?

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 40.000 szót mond, szemben egy férfi 20.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férj:
- Tessék?

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést uram, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon balra!

- Mi a különbség egy udvarló és egy férj között?
- Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.

- Figyu, te tulajdonképpen miért választottad a pedagógus hivatást?
- Ennek igazából 3 oka volt: Június, július, augusztus!

Férj és feleség beszélgetnek.
- Drágám, mond csak mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

Egy részeg pasi pisil a parkban.
Meglátja egy csinos nő és így szól :

Micsoda állat !

Mire a részeg : - Nyugi, nyugi két kézzel fogom :)

- Mi nevezünk abszolút udvariasságnak?

- Amikor valaki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Miáúú!
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...