1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Arisztid megáll az utcán egy kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, Tasziló barátom itt van?
- Kedves uram! Miből gondolja, hogy itt van?
- Mert a kirakatban nem látom!

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:
- István, ha úgy gondolja, előbb elmehet ma a temetés miatt.
- Köszönöm főnök, de előbb a munka, aztán a szórakozás!

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

- Mit mondott a botcsinálta autószerelő?
- Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!

A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- Igen?!És hol van most?
- Lóversenyen...

Ibolya néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben. Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyust, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsi! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
- Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
- Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye...

- Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod! Csupa elégséges minden tárgyból! Hányszor mondtam már neked, hogy csak bukdácsolással és szerencsével senkiből sem lehet sikeres ember?!
- Dehogynem lehet. A portugálok így nyertek foci EB-t...

Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal.
Elmegy a céghez, befizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő múlva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tiéd leszek!"
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem tudja megfogni.
Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!"