- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvenkilenc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- ???
- Frank Einstein.

Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- Igen, és?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?

- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia!
Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 100 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled!

Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendőrnő:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:

- Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát?

A rendőrségi továbbképzésen mondja az oktató:
- Ha figyelembe vesszük azt a tényt, hogy a balesetek 20%-át ittas vezetők okozzák, akkor mi következik ebből?
Az egyik rendőr jelentkezik:
- Az, hogy józanul vezetni nagyon veszélyes dolog!

Írországból felszáll a repülőgép, 100 ír utassal a fedélzetén. Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 adag ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! Még 50 adag rendelkezésre áll...

Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?
Mire a palesztin:
- Hát, el.
Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni?