Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.
- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.
- Mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

A pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét, így szól a kántorhoz.
- Itt van egy zsák liszt. Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte. Még kétszer mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
- A zsákot is ledobjam tisztelendő úr?

Egy fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

A rendőr gyorshajtásért megállít egy fiatal autóvezetőt.
- Fiam, ezt most nem ússza meg - mondja neki. - Magára vártam itt egész nap!
- Tudom, biztos úr - feleli a vezető - siettem, ahogy csak tudtam!

Az idő pénz...
A pénz beszél, a kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ezek szerint az idő nem harap.
De akkor miért van vasfoga?

A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na kicsim, milyen volt odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!

A pszichiáter magyarázza a betegnek:
− Higgye el nekem uram, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik...
− Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Egy nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Ezt azonnal be kell tiltani! - Kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!