A szemészeten a beteg letolja a nadrágját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Két pasi ül egy asztalnál az étteremben, és egy kétszemélyes haltálat rendelnek. 10 percen belül hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyikük előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Barátom, ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

Egy telefonos játék műsorvezetője mondja az aktuális játékosnak:
- Gratulálok hölgyem, helyes a válasza, ön nyert egy távol-keleti utat. Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra, majd az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és a kíváncsiságtól hajtva udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi kérem, ne tessék haragudni, de tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

- Tündike, cseréljünk telefonszámot...
- Nem, köszönöm. Nekem jó az enyém.

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kééérlek!
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte.

- Haver, az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.
- Miből gondolod?
- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnőjénél, Orsinál aludt...
- Na és?
- Az lehetetlen.
- Miért?
- Mert ott én aludtam.

A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül, már mindenki kiugrott, ő marad utoljára.
- Ugorjon, maga következik, szól az oktató.
- Én nem ugrok, dörmögi mély hangon az ejtőernyős.
- Ugorjon már, látja, hogy mindenki más már kiugrott!
- Én nem ugrok! - jön a dörmögő válasz.
Addig-addig míg az oktató végül segítségül hívja a pilótát, hogy segítsen már kidobni a makacs mély hangú ejtőernyőst.
Összeakaszkodnak hárman, nagy dulakodás, végre kirepül a célszemély az ajtón.
Az oktató megtörli a homlokát és így szól:
- Hát barátom, ezt piszok nehéz volt kidobni...
- Szerintem is - érkezik kicsit távolabbról a dörmögő válasz...

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, inkább lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba 6 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem 6 csésze pont elfér benne.
- Ó hát, ez remek! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!