Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apu! Már nagyon nagyon éhes vagyok!

- Oké. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is k..vára fúj!

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy lehetőleg rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

- Vallás, Királyság, Szex, Rejtély.

A díjnyertes esszé:

"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

Apa kérdi a fiától:
- Fiam, mitől ilyen pirosak a szemeid?
- Ööö... elszívtam egy füves cigit...
- Lóf*szt, megint sírtál te kis buzi!

Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tőle:
- Maga mit csinál itt?
- Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.

- Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.

Bözsi néni felizgult a látványtól. Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
- Hát te mit csinálsz itt?!
- Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?

Két barát beszélget újév után:
-A csajom egy kis házban a hegyek közt, kettesben akart szilveszterezni, én viszont bulizni akartam. Hatalmasat buliztam, jó zene, társaság, pia meg minden! Te hol szilvesztereztél?
- Egy kis házban a hegyek közt...

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom.
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
- Nem uram, mindig másikkal.
- Na hallod anyjuk!

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja nekem megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni!

Egy autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után ötmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy én milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?