Úgy sejtem, ha a telefonokban lehetne hallani még a hívás befejezése utáni 5 másodpercet is, mindenkinek jóval kevesebb barátja lenne...

Egy elhagyja a bibliáját egy füves réten. Két nap múlva megjelenik nála egy tehén, becsönget, szájában a könyvvel.
- Istenem, csoda történt - mondja a pap és imára kulcsolja kezét.
- Hát ez nem igazán csoda atyám - mondja a tehén. A borító belső oldalán benne volt a neve és a címe!

Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
10 percre rá:
- Van.
Negyed óra múlva:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy teherautó, nekimegy a szekérnek, felborítja, s a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, mire megszólal az egyik:
- Oszt pödri már?

Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 2 cm vastagságú vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!

A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a windows-t, majd egyszer csak így szól:
- Na, mindjárt azt mondja a windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!
- Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja...

Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
- Uram kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!
- Kicsi, kövér, kopasz, pocakos, szemüveges, öreg...
Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
- Ne hívjak orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.