Az öregedés biztos jele a férfiaknál, hogy megnő a tenyerük.
De ezt csak pisiléskor veszik észre.

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."

Meghal egy híres szívsebész... A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét.
Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - szabadkozik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Én nőgyógyász vagyok...

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: - Elnézést, ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 5000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos,tudja ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 5000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Egy emberen műtétet hajtottak végre. Az orvos biztatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnos nem tudtuk megmenteni a lábát, le kellett vágni.
- Úristen! Ezek után mi a jó hír?
- Találtam vevőt a cipőre.

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék!

"profin be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadás, a tömeg őrjöng, de én csak a fenekét látom..."

"állandóan listákat készít, hogy mit vegyek, hogy mit csináljak, kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az számára nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk... "

"szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: megyek, ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."