A misszionáriushoz így szól a fekete bőrű törzsfőnök:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor ide figyelj! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
- Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.

IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.

FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.

IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhen hal a tehén, így senki nem kap tejet.

SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.

PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.

DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.

TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.

BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.

KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.

SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.

X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etna vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert nagyon fázik.
- Akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm :(

Hazamegy a férj, a szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele szívem - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

- Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
- Fenéket! Itt sem törődik velem senki.

Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet.
- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

- Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek gyorsan a Kossuth utca 18-ba, mert betört hozzám valaki!
- Hogy hívják, kérem?
- Nem kérdeztem meg tőle...