Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kiskutyánk kiszökött az utcára. Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő. A férjem kocsiba ült és körbeautózta a környéket. Egy óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
- Elnézést, nem láttak erre egy kiskutyát?
Mire így válaszoltak:
- Nem arra gondol, amelyik a kocsiját követi?

Vidéki házaspár áll az ól előtt.
- Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót?!
- Már miért ölnénk le? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?

- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája. :)

- Mikor fog kimenni a Tv Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem a vízbe dobja.

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tőle:
- Haver, hát te meg hogy kerültél ide?
- Tudjátok az asszonynak tegnap volt a 52. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 52 szál piros rózsát.
A gond abból lett, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! - meséli a fickó.

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem lett túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd. Majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged. Idővel majd ezt is megtanulod. De, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 3 oldalt!? Na, az már felháborító!

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Egész jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Szabó meghal ételmérgezésben. A felesége a temetést szervezi, kérdezi és tőle a temetési vállalkozó:
- Asszonyom, emlékszik-e, hogy mik voltak a férje utolsó szavai?
- Igen, azt mondta: "Nem értem, hogy éri meg a boltosnak 60 forintért adni ezt a szardínia konzervet!"