Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

A rendkívül elfoglalt nőgyógyász fáradtan beesik a zsúfolt kocsmába este. Körülnéz és felsóhajt:
- Na végre, arcok!!!

- Hányan dolgoztak régen a trabantgyárban?

- Ketten: egyikük hajtogatta, a másik meg ragasztotta!

- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam 6 darab felnőtt, hím oroszlánt!
Az unokák:
- De nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert, akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, engem nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek szexuális zaklatás miatt!
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok!
Mindenki a 4., fiatal, fehér férfira néz. Ő kicsit gondolkodik, majd így szól:
Na, akkor én meg meleg vagyok!

Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!

A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:
- Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!
- Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami...

- Love juh...
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.
Egy erdei turistaházban töltik az éjszakát.
Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a lányokat, felteszi a kérdést:
- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban rátok támad egy férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.
A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.
- És te?
- Én bizony megállnék.
- És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - háborodik fel a tanárnő, de a kislány folytatja:
- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemérmetlen, te… - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!

- Mi a különbség a magyarországi és az afrikai vadászat között?
- Ha itthon elhibázod, akkor a vad elfut. Ha ott hibázol, akkor neked kell futni!