Tasziló 75 évesen megnősül. Az esküvő után megkérdezi Arisztid a barátja:
– Mond, mit csináltatok a nászéjszakán?
– Malackodtunk.
– Mi az, hogy malackodtatok?
– Hát kérlek, Anasztázia húzta a farkamat, én meg visítottam!

Egy román ember egy székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:
- Lázad van öreg, nem pálinkád!

Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyikük feláll:
- Észnél legyünk már elvtársak! Oda nem lehet!
- De miért nem lehetne?
- Ott egyszer, már feltámadt valaki!

Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket, mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti.
A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki. Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi. Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet.
Mire a kölyök:
- Huuu, ez igen, köszönöm! A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt...

Móricka először ment iskolába.
Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
- Na milyen a suli?
- Hazugság az egész! A terem ajtajára az van ki írva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Kati, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
- Katalin, maga egy okos, értelmes nő. Mondja, tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, de tudja főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!

Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az már két forintba kerül.
- Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?

- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Biztos fűvel-fával megcsalsz! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!