- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy én egy csirke vagyok.
- És mondja, mióta van ez a különös érzése?
- Mióta kikeltem a tojásból!

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki ezt túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem semmi medve! Na akkor tied a feleségem egy menetre.
Medve:

- Jó, rendbe csak előbb felmegyek és pofán vágom azt aki lelökött!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 10.000 dollárral lesz gazdagabb.

A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott érni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől !

- Apu! Megnyomhatom azt a piros gombot?
- Hát persze kisfiam.
- Jaj apu ez megharapott!
- Hát kisfiam a nyulak már csak ilyenek...

Egy skót elveszti a tárcáját. Egy pasi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni 2 pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási kísérlet rejlik! - mondja a skót.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Kovács és a felesége az autópályán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! - szól Kovács - Ez az Audis is egy őrült! Legalább 20 perce száznyolcvannal repeszt mögöttünk!

Két szőke nő beszélget:
– Te meg mit csinálsz?
– Hajat mosok.
– Víz nélkül?!
– Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

Egy illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó, és megkérdezi:
- Segíthetek valamiben hölgyem?
- Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
- Golyós dezodorra gondolt?
- Nem, a hónaljára kellene.

Egy amerikai nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.