Egy apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveet! Mesekönyvet akarook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyíít! Fagyííít akarook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Dávidnak hívják, Kristóf én vagyok.

Az apa szól a fiának:
- Gyere fiam, ma megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben azt mondja az apa:
- Na, fiam, itt van a fán egy medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne ijedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a 4 lábát, te meg összekötöd a kötéllel!
Erre a fiú:
- De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi egyedül?
- Tudod fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápolónő:
- Uraim, mi ez a lárma itt?!
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Molnár úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az 5. miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.

Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
- Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
- Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
- Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?

- Kocsonyával zselézed a hajad.
- Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
- A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
- Üstház volt a járókád.
- Az autód rendszáma is EKE.
- Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
- Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
- A kólát hagymakarikával iszod.
- Az első legódból is disznóólat építettél.
- A hátadra búzatábla van tetoválva.
- A mobilodon töpörtyű a háttér.
- A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.

Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 30-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár önök, és hűek voltak egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhatnak tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságukat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a luxus utazási iroda világ körüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát nem volt mit tenni, a tündér körözött egyet a varázspálcájával és, abrakadabra a férj 92 éves lett!

- Mi van az intenzív osztály ajtajára kiírva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel.
Egyszer csak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Álljatok meg, eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik.
Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Te, ennek a Bélának olyan büdös a szája.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi a smárolást.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a Béla, hiszen ezen korcsolya van.

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?