- Doktor úr, segítsen. Mostanában nem érzem jól magam, rossz a közérzetem.
- Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?
- Hát, tudja doktor úr, úgy dolgozom mint egy ló, Olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak, úgy eszem, mint egy oroszlán, estére fáradt vagyok mint egy kutya, és úgy alszom mint egy mormota.
- Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.

Két részeg botorkál éjjel, eső után hazafelé a szántóföldön keresztül. Odaérnek az aszfaltos úthoz, amin csillog a víz a holdfényben.
- Te cimbora, baj van. Itt egy folyó.
- Ne törődj vele, majd átússzuk. Csak gyere utánam!
Ezzel ráveti magát az aszfaltra.
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a tőle:
- Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, tetszeni fog!
A hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- Hód! Azt mondtam, fújd ki!

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

A barna, a vörös és a szőke nő megy a sivatagban.
A barna visz magával egy zsák kenyeret, hogy éhen ne haljanak.
A vörös visz magával egy hordó vizet, hogy szomjan ne haljanak.
A szőke visz magával egy kocsiajtót.
Miért?
Azért, hogy le tudja húzni az ablakot, ha esetleg nagyon melege van.

Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra. Az első kérdése:
- Hát a Béla hol van?
Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.
Így szól az igazgató Bélához:
- Guten Tag! Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.
Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:
- Hát a Bélát merre találom?
Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.
- Bélám, hogy vagy? Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla újra elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Ugyan, én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és 5 perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.
Eltelik 5 perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik, és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történni magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják?Azt ott fenn!
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember, ott a Béla mellett?

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a Rostás szemérmetlenül csal!
- Ezt miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Hogy hívják a bátor varázslót?
- ???
- Nefossámán.

- Ki az abszolút kövér?

- Aki, ha felvesz egy sárga esőkabátot, az emberek rákiáltanak: "Héé, taxi!"

Öreg papa kimegy az unokájával egy tüntetésre és azt kiabálja:

- Menstruáció-menstruáció!
- Erre az unoka odaszól a papának, hogy az nem menstruáció papa, hanem demonstráció!

A papa visszaszól:

- Mindegy az csak vér folyjon!