Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget.

- Mondd csak, mitől vagytok ti olyan rohadt okosak? – kérdi a keresztény.
- Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét!
- Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt – határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd.
Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény:

- Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért?
- Látod, már kezdesz is okosabb lenni!

- Uram, tudta, hogy minden 300. férfi magasabb 190 centiméternél?
- Már hogyne tudnám? Mindig előttem ülnek a moziban!

A szőke nő éppen zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz.
Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a futár pont akkor néz be a levélbedobón, majd így szól:
- Szia te kis kócos, mondd meg a maminak, hogy csomagot hoztam!

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni.
Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz egy nyitót.
Eltelik egy hét, két hét, semmi...
Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az biztosan elpusztult.
Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!

"A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz."

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen, ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

U.i.: Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal! :)

A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Tibike azonnal jelentkezik:
– Nekem múlt éjszaka lett egy kistestvérem...
– Gratulálok Tibike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki az apu óvszerét!

- Fiacskám, ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mész, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja meg a tanár az egyik diákját.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

Még kisebb koromban volt egy kutyánk, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

-Te apjuk!-mondja az anyóka az urának.
-Találkoztam a faluba valami újságíróval.
Azt mondta hónap elgyün hozzánk, oszt mind a kettőnket meg fog interjuvolni.
Te tudod, hogy az mi vóna?
-Hát én aztat nem tudom, de biztos ami biztos mosakodjunk meg alulrúl is...