A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

A csoki mindig kéznél van.
A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
Ha megpuhul, akkor is jó.
A csoki vezetés közben sem veszélyes.
A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat kapnál érte...
A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
Jó csokit könnyű találni.
Csokizhatsz akár még a nagymamád előtt is.

Női hirdetések értelmezése :
40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus................. Nincsenek mellei
Átlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű..........Narkós
Megértő................... Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő.............Hangos és zavaró
Szenvedélyes..............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal..........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése:

40-es...................... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus................. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................... Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.................... Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű...........Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató..............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett.....................Idősebb, mint az apád
Fitt......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny................. Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
Megérintette isten........Kefélt már temetőben

Két barátnő beszélget:
- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- És? Megkaptad?
- Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!

Pistike megy haza és büszkén meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ.
- Ügyes vagy - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja az apja.
Egy kis idő után megkérdi tőle az apa:
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
- Azt, hogy ki fingott...

Vidéki vendéglőben:
- Tessék mondani, cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs . . .

Hogy hívjuk azt az időszakot, amikor nem kell menni a sünöknek iskolába?
- Sünidő!

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Béla bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre a fejét, mert ez már az iszapot szívja!

Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét.
A rokonok a kívánságot teljesítik. A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
- Te haver, még szerencse, hogy nem zongorista volt.

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!