A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu egyik iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert egy marha!

Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a matatást. A feleség elcsodálkozik.
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Ma láttam egy fickót a Tescóban, akinek olyan fogsora volt, hogy amikor elvigyorodott, a pénztárgép vonalkód-olvasója beolvasta, mint akciós edénykészletet...

- Akarja, hogy védőt rendeljünk ki maga mellé? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm uram, de ha lehet inkább egy jó tanút szeretnék.

Az öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Kérem sóhajtson nagyokat!
- Ej, haj...

Piroska megy az erdőben, vállán a kis kosárkával. Útközben letér az ösvényről, hogy szedjen egy csokor virágot. Arra megy a farkas is, és ráköszön:
- Szia, Piroska! Milyen szép kis csokrod van neked!
- Na, mi van farkas, túl rágós neked a nagymama?!

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Ebből adjon 10 kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ebben mi van?
- Az mazsola, de nem eladó.

Móricka nézegeti a vasútállomáson a vonatokat:
- Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?
- Azért, mert rézből van a fütyülője!

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Két alkoholista megy hazafelé, de az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj már fel!
Mire a másik:
- Arra már nem vagyok képes tesó, de ha akarod, melléd fekhetek.