50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is. Még rokkantságit is kaphattál volna!

A cigány és a paraszt egymás mellet horgásznak egy tónál. A paraszt hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad, nagyon bosszantja is a dolog. Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat. Így szól hozzá az aranyhal:
- Dobj vissza kérlek! Teljesítem három kívánságodat.
- Nem engedlek én el. Legalább ennyit egyek ma!
A paraszt hallja ezt és így szól:
- Engedd el cigány, adok én érte neked 2 nagy halat.
Na, a cigány megörült, gyorsan visszadobta az az aranyhalat. Visszajön a kis hal és így szól:
- Na te cigány, mivel visszaengedtél, ezért teljesítem három kívánságodat, de amit kérsz abból a parasztnak kettő lesz.
Örül a cigány:
- Legyen egy szekér aranyam!
Úgy is lett. Neki egy szekér, de a parasztnak kettő.
- Legyen egy díszes palotám!
Hát a parasztnak kétszer akkora palotája lett.
Nagyon bosszantotta a cigányt a dolog. Ezt mégsem tűrheti. Gondolja, most jól kitol most a paraszttal:
- Na halacska, vakuljak meg az egyik szememre!

Piroska megy az erdőben, vállán a kis kosárkával. Útközben letér az ösvényről, hogy szedjen egy csokor virágot. Arra megy a farkas is, és ráköszön:
- Szia, Piroska! Milyen szép kis csokrod van neked!
- Na, mi van farkas, túl rágós neked a nagymama?!

Egy szőke nő a kisméretű autójával parkolni szeretne, de minden próbálkozásnál nekimegy vagy az előtte, vagy a háta mögött lévő autóknak.
A rendőr messziről figyeli, majd türelmét elvesztve odaszól a nőhöz:
- Már meg ne haragudjon asszonyom, de mondja meg őszintén Ön most parkolni akar, vagy biliárdozik?

Az első világháború előtt egy gazdag nagykereskedő fia megbukott a tüzértiszti vizsgán. Az apja így próbálta vigasztalni:
- Nem baj fiam, majd veszek neked egy saját ágyút és önállósítod magad!

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra.
- De miért, uram?
- Mert sárkányt akarok eregetni...

Részeg túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Miii? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...