Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott!

Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
- Drágám, a konyhában van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?

Egy fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a pasi.
Mire a párja:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Ivócimboráinak meséli egy fickó délután a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy pasas betört a házunkba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört 3 foga. A feleségem azt hitte, megint részegen megyek haza!

Egy középkorú pasi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirkével. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Két részeg öregember bemegy a kuplerájba, és kérnek két nőt. A Madam úgy gondolja ezeknek jó lesz két guminő is.
A pásztoróra végeztével kijön a két öreg.
- Képzeld, az enyém halott volt, meg sem mozdult.
- Az semmi- mondja a másik, az enyém biztos boszorkány volt. Miután beleharaptam a seggébe, lefingott, majd huss, kirepült az ablakon, és még a műfogsoromat is magával vitte.

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Tibike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem jobban van már?
- Valószínűleg igen, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...

Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...

Tegnap moziban voltam, és az előttem ülő két hölgy dumájától nem hallottam a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy nem szabad egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

- Gondoltam, tegnap óta fejlődött már valamit az orvostudomány.