Most döntsd el, érdemes bölcsnek lenni? Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata. Egy nap ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta:
- Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?
- Na várjál csak mondta, Socrates! Mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a hármas szűrő próbán!
- Hármas szűrő? - kérdi az ismerős.
- Igen! - folytatta Socrates. Mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az "Igazság". Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?
- Nem. - mondja az ember, - tulajdonképpen csak most hallottam!
- Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt! a
"Minőséget". Amit hoztál, az valami jó hír?
- Nem, sőt éppen ellenkezőleg...
- Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates folytatta:
- Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a "Hasznosság" szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?
- Háát...nem hiszem!
- Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani?
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...

A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a helyi társasággal. Hazaérve a felesége kérdezi tőle:
- Nos kedvesem, hogy ment a vadászat?
- Nagyon jól. Van 4 nyulam, 3 fácánom és 2 páciensem.

A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni szeretne az új orvosnak:
- Tudja, doktor úr, mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
- Igen?! És miért?
- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...

Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.
- Teljesítem két kívánságodat - mondja a tündér.
- Miért csak kettőt? Hármat szoktak - mérgesedik meg a Malacka.
- Kettőt és kész.
- Akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni.
A tündér egy intésére ott a szög.
- Jó, most húzd ki!

A gyerekeket az oviban arról faggatja az óvónéni, hogy mi nincs a családjuknak?
Az első gyerek azt mondja:
- Nekünk nincs plazma TV-nk.
A második:
- Nekünk nincs autónk.
A harmadik:
- Nekünk nincs jachtunk.
Pistike jelentkezik:
- Nekünk mindenünk megvan, óvónéni.
- Hát ez meg hogy lehet? - csodálkozik az óvónéni.
- Úgy, hogy tegnap, amikor apukám tök részegen haza állított és bele hányt az egyik fiókba, anyu azt mondta, "na már csak ez hiányzott!"

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Molnár úr étteremben ebédel. A pincér közeledik a rántott bordával, és az egyik kezével fogja a húst a tányéron. Molnár reklamál:
- Mit csinál maga ember?! Fogdossa az ételemet?
- Elnézést uram, de nem szeretném, hogy még egyszer leessen...

A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Egy szőke nő beszalad a dokihoz és ezt mondja:
- Doktor úr! A férjem már évek óta nem tud kielégíteni! Mondja mi lehet az ok?
- Az, hogy nem jó a kapcsolatuk. Csinálja meg a férjének egy régi vágyát!
- Akkor váljak el tőle?

Két pasi beszélget:
- Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel behozza nekem az újságot!
- Viccelsz? Azt majdnem minden kutya tudja!
- Csakhogy nekem nincs előfizetésem!