Egy két csillagos szállodában panaszkodik egy vendég:
- Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- Hölgyem, 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Egy agysebész beszélget a barátjával:
- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke cicababa!
- És?
- Belenéztem a fejébe.
- És mi volt benne?
- Egy cérna kifeszítve.
- És mit csináltál?
- Elvágtam!
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kis vödörrel, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt.
A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn.
A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

Lány az apjának:
- Apa, egy srác tegnap a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Üzenem neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Egy orvhorgász kezében egy nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - kérdi a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat?

Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi:
– Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és elkezdi:
– Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni!

Két szőke csajszi beszáll a újonnan vásárolt autójába, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükből:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörű!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!

- A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
- Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
- Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak állandóan legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj mindig gondterhelt képet.
- Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
- Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
- Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
- Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni. A szerda a hét legegészségesebb napja.
- Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.