A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz mindenkit. Ezért a király úgy döntött, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is.
Gondolta a szegény legény, hogy ő is jelentkezik kérőnek.
Mikor rákerült a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni. Amikor odaérnek, a királylány lehúzta a gyűrűjét és bedobta a tóba, majd ezt mondta:
- Na, most vedd ki és tedd a kezembe!A szegény legény így is tett.
Erre a királylány:
- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Hééé, te ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezeték szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

- Mi a hasonlóság a szögesdrót és a bikini között?

- Mindkettő a magántulajdont védi, anélkül, hogy a látványt korlátozná.

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd így szól:
Uram, van az ön számára egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem.
- Természetesen a jó hírrel ügyvéd úr.
- Az utolsó megbeszélésen kiderült, hogy a felesége tulajdonában van egy 2 millió dollár értékű kép.
- Hát, ez igazán jó hír! - örvendezik a férfi. És mi a rossz hír?
- Az, hogy az a kép önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben.

Egy páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mesél:
- Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és három gyönyörű, pucér nő próbálja meg levenni a ruháimat.
- És erre maga mit csinált?
- Eltoltam őket magamtól.
- És én miben segíthetnék magának?
- Doktor úr, törje el a kezemet!

Két barátnő beszélget:
- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- És? Megkaptad?
- Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!

A 2. világháború idején az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Hősünk nem bírja tovább tartani és elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?!

Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond fiam, mi történt az éjszaka?
- Apu, olyan éjjel háromkor hazajöttél hulla részegen, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy -hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

"Asszonyom, vegye le rólam a kezét, és nős ember vagyok!"

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.

Az építkezésen az egyik melós, csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
- Mennyit is keres maga?
- Hát úgy 80 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam!
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Öt perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?