- Az én férjem olyan, mint egy német luxusautó!
- Olyan erős és jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni...

Este a család nézi a meccset, de közben a férj kimegy a WC-re. 2 perc múlva visszajön és kérdi a feleségét:
- Na, miről maradtam le?
- 3 gólt lőttek!
- Hát azt meg hogyan?
- 1-et valami Gerrard, 2-őt meg valami Replay.

A kissé szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi tőle:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
- Igen, azt szeretném kérdezni, hogy aki volt már nővel az mehet focizni?

Az iskolában a következőt kérdezi a tanárnő:
- Mondjatok nekem gyerekek 4 Északi-sarki állatot!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- Egy fóka és három jegesmedve.

A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

- Miért csak két mellük van a nőknek?

- Mert a férfiaknak csak két kezük van.

– Elnézést uram érdeklődnék, hogy nagyon fájdalmas-e a tetoválás?
– Az attól is függ, hogy helyileg hol lenne?
– Mosonmagyaróváron.

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:

"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!" :)