Charlie és John rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos keddi játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Charlie így szól:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
John elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul :
- Hát basszus, erre mondják, hogy kicsi a világ.

Egy horgász a parton, égre emelt tekintettel mondja:
"Uram, segíts akkora halat fogni, hogy ne kelljen a barátaimnak hazudnom!"

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 40.000 szót mond, szemben egy férfi 20.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férj:
- Tessék?

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 5000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos,tudja ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 5000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van ma randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi és közbeszól:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

- Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben?
- Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!

Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

A postás becsönget:
- Mariska néni drága, ha maga lóhere lenne, akkor most igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél maga jóember?!
- Négy levele van.